Jésus a marché sur l'eau,Bryan a marché sur jésus
Jésus a dit à Bryan: "lève toi et marche", depuis on a plus de nouvelles de Jésus
La mer morte ne l'était pas avant de rencontrer Bryan
Bryan sait supprimer la corbeille
Bryan sait parler le braille
Les aveugles voient quand même Bryan
Dieu voulait créer l'univers en dix jours, Bryan lui en a donné six
Quand Bryan était petit il n'envoyait pas de lettres au père noël, il lui envoyait des ultimatums
Le dernier homme à avoir serré la main de Bryan est Jamel Debbouze
Si Bryan ne fait pas sa biographie c'est pour ne pas faire de l'ombre à la bible
Bryan ne croit pas en dieu mais dieu croit en Bryan
Bryan mange les emballages carambar, on ne rigole pas avec Bryan
Le calendrier de Bryan passe du 31 mars au 2 avril, on ne fait pas de blagues à Bryan...
Certaines personnes portent un pyjama superman, superman porte un pyjama Bryan
Bryan a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois!
Bryan ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Bryan
Dieu dit: que la lumière soit! Et Bryan répondit : on dit s'il vous plait
La seule chose qui arrive à la cheville de Bryan...c'est sa chaussette
Bryanpeut gagner une partie de puissance 4 en trois coups
Un jour au restaurant Bryan a commandé un steak. Et le steak a obéit
Quand Google ne trouve pas quelque chose il demande à Bryan
Bryanj oue à la roulette russe avec un chargeur plein
Bryan sait aussi jouer à la roulette russe avec un AK47
Bryan fait pleurer les oignons
Bryan a déjà avalé un paquet entier de somnifère. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Bryan peut vous tuer, y comprit la pièce elle-même.
Bryan connaît la dernière décimale de Pi.
Bryan mesure son poids à l échelle de richter
Quand Bryan utilise Windows, il ne plante pas.
Bryan peut claquer une porte fermée....
Bryan peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Bryan est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Bryan pisse face au vent le vent change de direction
Bryan peut encercler ses ennemis. Tout seul.
La mère de Bryan a essayé d avorter ... trois fois
Bryan est né dans une maison de rondin qu'il a faite lui même
Bryan ne dort pas. Il attend.
Bryan peut applaudir d'une seule main.
Bryan peut pas mourir, par contre la mort peut bryanniser.
Les amnésiques se souviennent quand même de Bryan .
Bryan est en couleur sur les photos noir et blanc.
Bryan a perdu sa virginité avant son père.
Bryan peut écouter un cd complet de Diam's
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Bryan qu'il est devenu blanc
Bryan a terminé l'histoire sans fin
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Bryan le fait dans le béton armé.
Bryan a déjà fini Tetris
Bryan peut couper les atomes à mains nues
Bryan peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si Bryan n'est pas sous son lit.
Bryan reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Bryan peut casser trois pattes à un canard.
Bryan a fabriqué l'eau en poudre.
Bryan n'a jamais tord. La seule fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Bryan sais tuer le temps
Bryan peut trouver du foin dans une aiguille_
Bryan peut se lécher les deux coudes en même temps
Bryan peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Le diable a vendu son âme a Bryan .
Bryan peut faire un strike au billard.
Une fois Bryan a commandé un big mac chez burger king ... et l'a obtenu.
Danette se lève pour Bryan .
Bryan et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Bryan peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Bryan peut taguer le mur du son .
Si Bryan avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Jesus Christ est né en 1940 avant Bryan .
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Bryan , chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Bryan autorise à survivre.
Quand Bryan s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Bryan .
Bryan est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
A l'école, c'est le professeur qui doit lever la main pour parler a Bryan .
Bryan peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Si Bryan se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Bryan a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Bryan te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Bryan joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Bryan était Juif .
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Bryan meure avant de passer à l'attaque.
Bryan a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Bryan n'a besoin de personne.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Bryan .
Si Bryan est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand Bryan se présente à un entretien d'embauche, c'est Bryan qui pose les questions.
Bryan a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Bryan utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Bryan n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Bryan .
Bryan n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Bryan .
Avant de rencontrer Bryan , Mika avait la voix de Barrie White
Bryan sait ou se trouve Ornicar.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Bryan .
Quand Bryan dit "touche moi pas, tu me salis" à Sarkozy, ce dernier répond "Excusez-moi"
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Bryan .
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Bryan l'a bloqué sur msn.
Che Guevara porte un T-shirt de Bryan .
Bryan n'envoie pas de Wizz, elle se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Bryan avec moi
Jésus a dit à Bryan: "lève toi et marche", depuis on a plus de nouvelles de Jésus
La mer morte ne l'était pas avant de rencontrer Bryan
Bryan sait supprimer la corbeille
Bryan sait parler le braille
Les aveugles voient quand même Bryan
Dieu voulait créer l'univers en dix jours, Bryan lui en a donné six
Quand Bryan était petit il n'envoyait pas de lettres au père noël, il lui envoyait des ultimatums
Le dernier homme à avoir serré la main de Bryan est Jamel Debbouze
Si Bryan ne fait pas sa biographie c'est pour ne pas faire de l'ombre à la bible
Bryan ne croit pas en dieu mais dieu croit en Bryan
Bryan mange les emballages carambar, on ne rigole pas avec Bryan
Le calendrier de Bryan passe du 31 mars au 2 avril, on ne fait pas de blagues à Bryan...
Certaines personnes portent un pyjama superman, superman porte un pyjama Bryan
Bryan a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois!
Bryan ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Bryan
Dieu dit: que la lumière soit! Et Bryan répondit : on dit s'il vous plait
La seule chose qui arrive à la cheville de Bryan...c'est sa chaussette
Bryanpeut gagner une partie de puissance 4 en trois coups
Un jour au restaurant Bryan a commandé un steak. Et le steak a obéit
Quand Google ne trouve pas quelque chose il demande à Bryan
Bryanj oue à la roulette russe avec un chargeur plein
Bryan sait aussi jouer à la roulette russe avec un AK47
Bryan fait pleurer les oignons
Bryan a déjà avalé un paquet entier de somnifère. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Bryan peut vous tuer, y comprit la pièce elle-même.
Bryan connaît la dernière décimale de Pi.
Bryan mesure son poids à l échelle de richter
Quand Bryan utilise Windows, il ne plante pas.
Bryan peut claquer une porte fermée....
Bryan peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Bryan est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Bryan pisse face au vent le vent change de direction
Bryan peut encercler ses ennemis. Tout seul.
La mère de Bryan a essayé d avorter ... trois fois
Bryan est né dans une maison de rondin qu'il a faite lui même
Bryan ne dort pas. Il attend.
Bryan peut applaudir d'une seule main.
Bryan peut pas mourir, par contre la mort peut bryanniser.
Les amnésiques se souviennent quand même de Bryan .
Bryan est en couleur sur les photos noir et blanc.
Bryan a perdu sa virginité avant son père.
Bryan peut écouter un cd complet de Diam's
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Bryan qu'il est devenu blanc
Bryan a terminé l'histoire sans fin
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Bryan le fait dans le béton armé.
Bryan a déjà fini Tetris
Bryan peut couper les atomes à mains nues
Bryan peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si Bryan n'est pas sous son lit.
Bryan reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Bryan peut casser trois pattes à un canard.
Bryan a fabriqué l'eau en poudre.
Bryan n'a jamais tord. La seule fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.
Bryan sais tuer le temps
Bryan peut trouver du foin dans une aiguille_
Bryan peut se lécher les deux coudes en même temps
Bryan peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Le diable a vendu son âme a Bryan .
Bryan peut faire un strike au billard.
Une fois Bryan a commandé un big mac chez burger king ... et l'a obtenu.
Danette se lève pour Bryan .
Bryan et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Bryan peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Bryan peut taguer le mur du son .
Si Bryan avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Jesus Christ est né en 1940 avant Bryan .
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Bryan , chaque testicule est plus large que l'autre.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Bryan autorise à survivre.
Quand Bryan s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Bryan .
Bryan est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
A l'école, c'est le professeur qui doit lever la main pour parler a Bryan .
Bryan peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Si Bryan se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Bryan a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Bryan te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Bryan joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Bryan était Juif .
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Bryan meure avant de passer à l'attaque.
Bryan a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Bryan n'a besoin de personne.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Bryan .
Si Bryan est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand Bryan se présente à un entretien d'embauche, c'est Bryan qui pose les questions.
Bryan a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Bryan utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Bryan n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Bryan .
Bryan n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Bryan .
Avant de rencontrer Bryan , Mika avait la voix de Barrie White
Bryan sait ou se trouve Ornicar.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Bryan .
Quand Bryan dit "touche moi pas, tu me salis" à Sarkozy, ce dernier répond "Excusez-moi"
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Bryan .
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Bryan l'a bloqué sur msn.
Che Guevara porte un T-shirt de Bryan .
Bryan n'envoie pas de Wizz, elle se déplace en personne pour secouer ses contacts.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais Bryan avec moi
